てつこはじと目でなにを見る?

おかしな家で育ったおかしな娘が書く読み物

あの時のおじさんに今でも猛烈に謝りたい件。

突然ですが、懺悔したいことがあるんです。

おお神よ、本当に申し訳なかった・・・。

 

数年前、商店街を一人歩いていた。

買い物のため、目的の店に行く途中だった。

てくてく歩いていると、

 

?? 「〇×△□※〇×△□※」

てつ 「・・・ん??」

?? 「△□※〇×△□」

てつ 「???」

 

何かが聞こえてきた。

言葉なのかただの音なのか、わからなかった。

が、2回くらい聞こえた気がする。

まぁでもよくわからないかったし、気にすることなく歩き続ける。

 

ふと(無意識に音の方向が気になったのかもしれない)、

後ろを振り返る。

 

にっこり微笑む白人男性がいた。

 

外国人の観光客かな?

なんで微笑んでるんだろう?

めっちゃこっち見てるな?

不思議には思ったが、また気にすることなく歩き続けた。

 

てつこは何歩進んだだろうか。

 

『いくすきゅーずみー』

 

・・・

 

『Excuse me?』

 

てつこはハッと立ち止まる。

そうだぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ!!!!!!!!

さっき聞こえたのはExcuse me?だぁぁぁぁぁ!!!!!

 

咄嗟にまた後ろを振り返る。

彼の姿はなかった。

 

ああああああぁぁぁぁぁ

彼は私に何か聞きたかったんだぁぁぁぁぁぁぁ!!!!!

だから呼び止めたんだぁぁぁぁぁぁぁ!!

私も振り返ったから笑顔を作ってくれたんだぁぁぁぁぁぁぁ!!!

なのに!!!

なのに!!!

 

めっちゃ無視した orz

 

てつこは呆然と立ち尽くした。

すごく悪いことをした気がする。

あのジャパニーズガールは冷たいやつだな!と思われただろう。

自分のヒアリング能力の無さにも愕然とした。

だがいくら後悔しても後の祭りだった・・・。

 

旅行先で見知らぬ他人に声をかけるって

慣れてる人でもそれなりに勇気がいることなのに、

それを無視したことを今でも悔やんでいる。

あの時のおじさん、本当にごめんね。

またジャパンに来ておくれ。。。

後悔を無駄にしないために、今では外国人に何か尋ねられたら

この機会を逃すまい!といわんばかりに

身振り手振りでなるべく丁寧に伝えるようにしています。

悔い改めるってホント、このことなり。。。

思いっきり遊んで楽しい!という感情を、どこかに置いてきてしまった。

 スマホをいじっている時に、あるブログが目についた。

『気分がウツな時は好きなことをして遊んでいいんだよ』という内容だった。

ふむふむと最後まで読んで、別のページに遷移した後で気付く。

 

( ^ω^)・・・

好きなこと?遊ぶ?何それおいしいの??

 

てつこは読んだくせにまったく理解できていなかったのだ。

スマホを置いてちょっと考えてみる。

さっきのブログがまるで響いていない。

なぜだ。

そもそも遊べないからウツなのではないか?という正論は置いておこう。

うむ、そうか、好きなことをして遊ぶという感覚が全くわからん。

いやでも好きなことあるし、趣味あるし、遊んだりするよな・・・?

ネット見る。

ブログやTwitterに書き込む。

ブラタモリ見る。

気が向いたら料理する。

年に数回登山する。

あとは

・・・

なんかこう、しょぼいなぁ。もっとガツンと来る趣味はないだろうか。

学生時代はマンガ読んだり図書館行ったり音楽CD買ったりしていたな。

お笑いや音楽のライブにもよく行ったな。

演劇も一時期ハマって小劇場に通ったな。

ホームページ作るためにhtmlの勉強したな。

 

当時は「あ!これやりたい!見たい!」と思って行動していた。

すぐ飽きるのは今と同じだが、若くてエネルギーがあったせいか

意欲だけはこんこんと湧いていた。

エネルギーを使い果たした今は、昔の思い出しか残っていない。

これでは「昔は良かった…」とぼやく年寄りになりかねない。よろしくない。

 

子どもの頃は家の中で一人で遊んでいたし、友達もあまりいなかったし、

かといって家の中も安らぐ環境ではなかったから、

「好きなことをして遊ぶ」というよりも「暇つぶし」に近かったかもしれない。

あの頃の小さな自分に、

『これやりたい!と思ったらやっていいよ。

 遊びたい!って思ったら好きなだけ遊んで疲れて寝ればいいよ。』

と言ってあげたい。

そう思った途端に胸が締め付けられる感じがした。

 

あぁ、てつこは思い切り遊びたかったんだなぁと思った。

 

今、てつこは会社を休んでいて、もし誰かに

「今日一日何かしたいことある?」と聞かれたらなんて答えるだろう。

衣替え、化粧台の上の整理、ユニクロに行く、目薬買いに行く・・・

あとは、死んだように寝たい、だろうか。

衣替えや整理整頓はある意味気分転換になるだろうか。

でも体調崩す前から「やらなきゃ」と思っていたことでもあるので、

若干義務感というかやるべきタスクの分類になるかもしれない。

 

・・・

もやもやしていても仕方ないので、洗濯でもしてきます。

そしてやってみようと思うことに手を付けようと思います。

それが途中になったとしても、明日も明後日もあるんだから、

まぁいいじゃないか。

 

・・・

前回のエントリに沢山のスターやブクマありがとうございます。

とても嬉しかったです。

確かに休職は1か月じゃ収まらないかもしれないので、気長に、

でも確り病院に通おうと思います。

去年は仕事もメンタルも好調だったのですが一気に崩れちゃいました。

ここ1か月の天気の悪さも原因かもしれません。

ゆっくりしようと思います。

休職することになりました。

突然ですが、お仕事を休むことになりました。

昨日かかりつけのメンタルクリニックに出向き、診断書をもらいました。

先月末から有給休暇をもらい、一息休みつつ病院巡りをした結果、

「あ゛あ゛あ゛あぁぁぁ~、やっぱむりぃぃぃぃぃ」

という考え(?)に辿り着きまして、

1か月の休職と相成りました。

 

10年ほど前に休職して以来、二度目の充電期間です。

なるべくそうならないよう、細く長く勤めるつもりでしたが

ダウンしてしまいました。

とほほ。

でも、表向きは「気にせずゆっくり休んでね」と言ってもらえる

職場であることに感謝し、またその体制が整っていることにも

ありがたみを感じながら、お休みしよう、と決めました。

 

ちょうど、このブログをあまり更新しなくなった4月ごろ、

直属の上司に対して最高潮にイラついた事件がございまして、

そしてその頃からめまいや頭痛が身体に現われるようになってしまいました。

常日頃感じている疲労感や「消えたい」という思いも、

日に日に強くなってしまいまして、

頭の中に色んな考えがわーっと浮かんだり、

自分を否定する声がわんさか聞こえてきたり、、、。

早く寝たり、アロマオイル嗅いだり、運動したり、自分なりに工夫してみましたが

効果が出ず、6月末にポッキリ心が折れてしまいました。

 

自分で自分の体調をコントロールするということは難しいですね。

色々と悩みつつも結果的にはコントロールできて、

毎日バリバリ仕事をしている人たちを横で見ていると、

羨ますいぃぃぃぃ~~ちくしょ~~~と妬みすら感じます。。。

まぁでもしょうがないですよね。

 

だって、わたし、虚弱だもん!

 

1回目の休職のときは、↑この開き直りと言うか、悟りというか、

ここに至るまでに数か月かかったのですが、

今回は「しょーがないじゃん?豆腐メンタルだし?」という境地には

至っているので、まだ気持ちが楽です。

自分で自分を責めるのってやっぱり辛いので、

少しでもその要素が取り除かれているのは安心感が違います。

 

今日は正式な休職1日目となります。

ここ数日早朝覚醒がひどく、何も無いのに朝5時に起きてしまいました。

ですがそのおかげで、雨を眺めながらゆっくりブログが書けました。

さぁ何やろう?と、何かすることを考えてしまうのが

私の悪い癖で、早速のその癖が出てしまっています。

実は今朝、掃除機をかけて、棚の上を整理し始め・・・ようとしてしまい、

「いかん、休みなのに働いてしまう!」とストップした次第です。

衝動や焦りを抑えつつ、ゆっくり自分と向き合う時間をまた作りたいと思います。

 

昼食買いに行ったら、昼寝でもしようかな。

出来損ないの悪い娘ということにしてくれ。パパ。

てつこの父は背が高くて元々細身だった。

当時の女子社員からプレゼントもらったりしていたし、

歳をとってからも離婚してすぐ彼女ができたりもしたし、

そこそこモテるタイプでもあっただろう。

でも傍から見ていて、とてもじゃないが出来た人間ではなくて、

大分不器用な方だったと思う。

だから母は年中イライラしていた。

段々と母が父に対して心身ともに暴力を振るうようになって、

父はより細く小さくなっていった。

そんな背中を見るのがてつこはとても辛かった。

 

今でも、街中で父と似た背格好の姿を見るとはっとする。

ボサボサの白髪だらけで、背が高くて細くて、

ジーンズを履いている後ろ姿を見ると、

「パパ・・・?」

と声をかけたくなる。

違う人なのに。

けれど、それくらい心がざわついてしまう。

その度に「私の心にはいつも父が引っかかっているのだな」と思う。

 

父がてつこに手を挙げたことはない。

経済的にもしっかり面倒を見てくれた。

心から感謝している。

なのに、どうしても『父』として見れないのだ。

それが嫌悪なのか軽蔑なのか同情なのか、何なのかわからない。

考えようとすると涙が出てくる。

彼の姿を思い出すのがつらい。

 

てつこは父と向き合ったことがない。

父も、てつこと向き合ったことはない。

てつこが彼に色々問いかけても、ヘラヘラと笑うだけで

何も喋ってはくれなかった。

お互い何を考えているか言わないまま、連絡を取らなくなった。

 

父は仕事をやめてしまった。

経済的に困っているだろう。保護は受けているようだけれども。

てつこがいっぱい稼いでいたら、一緒に住めたのだろうか。

いや、お互い大人なんだから、社会人なんだから、

自立した生活をするのが普通なんじゃないだろうか。

連絡を取らなくなった今でも、ぐるぐると考えてしまう。

 

昔連絡を取り合った親戚からいつか連絡が来るかもしれない。

父の生死に関わる事態が起きたら。

それでも会いに行かない気がする。

出来損ないの親不孝な娘は、もう全てを忘れたいのだ。

あの苦しかった日々を。

実家も友達も親戚も、もうない。連絡も取っていない。

親だとしても、もう、ない。

 

てつこは一生この複雑な思いを背負って生きていく。

父に対しての行いも、いつか自分に返ってくるかもしれない。

そう思って生きていく。

 

ありがとう、そして、ごめん、パパ。

父の日は毎年苦しい。

仕事に自分を合わせてどうする。自分に仕事を合わせればいい。

完全にお仕事イヤイヤ期のてつこ。

朝起きるのしんどい。

仕事中眠くてしんどい。

お昼上司と一緒に食べるのしんどい。

残業しても何が目的なのかわからん仕事しんどい。

夜遅くて気晴らしのネットができないのしんどい。

何もかもイヤイヤである。

 

今回のイヤイヤはだらだらと長く続いている。

いつもは「まぁいっか。なんとかなるか。」と再浮上できていたが、

今回はモチベーションの上がらない日々が続く。

その上、ツライ。

「この現状がツライ」と感じてしまうことがツライ。

鬱のような負の感情が、ミシミシと自分の基礎部分にのしかかってきている。

このままでは会社に行くことを、また拒否してしまいそう。

 

そんな中ふと思った。

 本当にふと、何のきっかけもなく思った。

ただひらすら、なんとか打破したいなぁとは考えていたが。

 

以前は今勤めている会社に誇りや魅力を感じていた。

給与が低くても仕事にやりがいもあったし、将来も感じていた。

体調を崩して休職した間も給料をくれたしサポートもしてくれた

会社に対して、恩返しというか、なんかそんな気持ちもあった。

それがどうしたここ一年。

きれいさっぱり無くなった。

 

今思えば同じ頃からだろうか。

自分の体調や気持ちよりも、仕事内容を優先するようになっていた。

会社のため、職場の人のため、給料のため。

自分自身よりもそっちの方に目がいっていた気がする。

勿論、そういう働き方も悪くない。

むしろ成長するだろう。

でも、ちょっと行き過ぎていたというか、

「自分」に「合っていない」方法だった気がする。

現にこうやってガタがきてしまった。

こんなときも、己の自己管理能力の低さに悲しくなる。

このブログを始めた頃から、自分のことを理解して

自分に優しくなって、自分を律しようと思っていたのに、

まだ出来ていなかったのか。

あーあ。

 

でも「自分」に「仕事」を合わせるってどうやるんだろう。

今目の前にある業務課題を、自分に合わせるって???

そんなスーパーサイヤ人レベルのスキルって

一般人が持ち合わせているのかしら???

 

ただ、てつこの場合、自分の時間がとれないと嫌になっちゃうってのが

今回非常によくわかったので、

そういうスタンスで行けば楽になるのかな。

とにかく自分主体で仕事をしよう。

そうだ、自分がどうしたいか・何をしたいかをまず考えよう。

やりたくない仕事は上手い具合に誤魔化しとくか。

 

もうすぐてつこは世間様と同じく連休に入る。

そこでゆっくり考えよう。

そこそこいい歳なので、のんびりもしていられない。

次の一手を考えよう。

 

とりあえず、面倒だったので先週あった会社の飲み会はパス(^^)

たったそれだけですが、大分気が楽(^^)

統合失調症である自分と向き合おうとして、まだ出来てないハナシ。

てつこはいつも薬を飲んでいる。

エビリファイという、統合失調症の薬。

10年近く前に総合病院で診断されて、休職して、

それからずっと飲んでいる。

最初は違う薬だったが、眠気が強かったり

元気にならなかったり母乳が出たり(!)して、この薬に落ち着いた。

 

実は半年くらい薬を飲むのをさぼった時期があった。

仕事に復帰して、調子が上がってきた頃

「飲まなくてもいけるんじゃね?」と思い、独断でやめてしまった。

最初のうちは何も問題なかった。

数か月経ち、精神的に不安定になった。躁鬱みたいな。

スカートをちゃんと履いたか何度も確認したり、

何かが原因で死んでしまうんじゃないか?と突然不安になったりした。

そしてようやく気付いた。

「あぁ、治ってないや。病院行こう・・・。」

 

先月、今通っているメンタルクリニックでレキサルティという

新しく発売された薬を紹介され、試してみた。

それがまた、、、眠い。

朝起きれない。電車の中で爆睡。仕事中なのにパソコンしながらうとうと。

帰りの電車もだるい。夜は早く寝たくなる。。。

一週間試したが断念した。

飲むのをやめるとあら不思議。眠気はさっぱり無くなった。

この話を今日同じ先生に話し、違う薬に変えてもらった。

眠気の副作用は極めて少ない薬なのに、合う・合わないがあるとは不思議だ。

 

実はこのレキサルティちゃんをやめてすぐ、考えがまとまらなくなった。

日中仕事や人との会話に集中できなくなり、

夜布団に入っても身体は寝てるのに頭は活発に動いたりと、

また症状が出てきてしまった。

頭の中にいろんなことが浮かんでは消えていく。

そんな中でまた気付く。

「あぁ、やっぱり治ってないんだなぁ。」

 

以前、総合病院の先生は

「てつこの性格とも密着しているから、一生付き合うことになるよ」

とおっしゃっていた。

そのことを忘れたことは一度もない。

けれど、やっぱりどこかで

「やった!病気が治った!元気100倍!」

となることを期待している自分がいる。

だから今回も治ってないなぁと感じて、少し悲しくなった。

統合失調症である自分と向き合うのが、なんだか悲しくなった。

 

気分の上がり下がりや泣いてしまう癖は、てつこの性格だと思う。

けど、もしかしたら病気のせいかもしれない。

そんな気持ちが正直ある。

いつか明るい自分になれるかもという希望でもある。

性格と症状の線引きなんて、自分にもできない。

 

一時期の自分のように、訳のわからない妄想に取りつかれたり

声が聞こえたりまたするのだろうか。この薬を飲まなければ。

そう思うと、ちょっと怖い。

自分の心身と向き合うのが怖い。

また周りに迷惑をかけるだろうか、そんなことも考え始めると

いっそのこと閉じ込められた方がいいのだろうかとまで思う。

よくない考えだ。だけど、正直、思う。

 

うーん、もやもやする。鬱というか、漠然とした不安感。

少し休んだ方がいいんだろうな。

明日は残業しないで早く帰ろうか。

 

なぁ、てつこよ、一体ワタシは何をどうしたいんだろうなぁ?

リフレッシュしてきました。その2 ~もふもふと料理編~

今日、てつこはカレンダーを見て驚愕した。

明日元号が発表され・・・ではなく、

単純に、先日の旅行から一週間も経ったことに。

あんなに楽しかったのに、今はもうこんな仕事のことを考えている・・・

明日からまた仕事・・・寝ても覚めても仕事・・・

   /\___/ヽ   ヽ
   /    ::::::::::::::::\ つ
  . |  ,,-‐‐   ‐‐-、 .:::| わ
  |  、_(o)_,:  _(o)_, :::|ぁぁ
.   |    ::<      .::|あぁ
   \  /( [三] )ヽ ::/ああ
   /`ー‐--‐‐―´\ぁあ

 

いつにも増しておかしくなりそうなので、思い出を振り返ります。

 

・・・

動物園にも行きました。伊豆アニマルキングダムでの最高の一枚は、

寒すぎてピクリともしないカピバラさんです。

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目の前で見たオオコノハズクをもふりたいと思いましたが、勿論我慢しました。

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熱川バナナワニ園も行ったのですが、ワニはやはりピクリとも動きませんでした。

寒いし、何より爬虫類だもんね。。。

あまりに動かないので、見知らぬおっさんが

「これ、はく製だろ!ニセモノ!ニセモノ!」と大声で騒いでいました。

恥ずかしいからやめてくれ、おっさん。

 

そしてワニ園なのにレッサーパンダも展示されているという謎。

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( ^ω^)・・・

かわいいから許す!!!!!!!!!!

 

 

食べた料理の自慢して良いデスカ?

本当においしかった。初めてアワビを食べました。ぷりぷりでいと柔らかし。

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金目鯛の煮つけ。写真が縦方向になってしまったが気にしない。

何故ならおいしいから。(理由にならない)

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別日には、金目鯛のしゃぶしゃぶ!!弾力と甘みが半端なかったです。

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お刺身と肉も出たんです。こんな贅沢していいんでしょうか?

バチ当たらないですか?なんかすみません(誰に対してか、もはや不明)。

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すさまじく美味しく、すさまじく量も多かったのですが

勿論残さず食べました。おかげさまで本当に1キロ増えて自宅に帰ってきました。

確実にてつこの血となり肉となりました。特に下腹の。

 

すみません、ただの思い出話でした。

ただ、本当に素晴らしい旅行になりました。

たまには面倒なことを忘れて、心から「楽しいなぁ」「心地よいなぁ」と

思うことが必要だと痛感しました。またお金貯めよう。。。

お付き合いいただき、ありがとうございました。