てつこはじと目でなにを見る?

おかしな家で育ったおかしな娘が書く読み物

統合失調症である自分と向き合おうとして、まだ出来てないハナシ。

てつこはいつも薬を飲んでいる。

エビリファイという、統合失調症の薬。

10年近く前に総合病院で診断されて、休職して、

それからずっと飲んでいる。

最初は違う薬だったが、眠気が強かったり

元気にならなかったり母乳が出たり(!)して、この薬に落ち着いた。

 

実は半年くらい薬を飲むのをさぼった時期があった。

仕事に復帰して、調子が上がってきた頃

「飲まなくてもいけるんじゃね?」と思い、独断でやめてしまった。

最初のうちは何も問題なかった。

数か月経ち、精神的に不安定になった。躁鬱みたいな。

スカートをちゃんと履いたか何度も確認したり、

何かが原因で死んでしまうんじゃないか?と突然不安になったりした。

そしてようやく気付いた。

「あぁ、治ってないや。病院行こう・・・。」

 

先月、今通っているメンタルクリニックでレキサルティという

新しく発売された薬を紹介され、試してみた。

それがまた、、、眠い。

朝起きれない。電車の中で爆睡。仕事中なのにパソコンしながらうとうと。

帰りの電車もだるい。夜は早く寝たくなる。。。

一週間試したが断念した。

飲むのをやめるとあら不思議。眠気はさっぱり無くなった。

この話を今日同じ先生に話し、違う薬に変えてもらった。

眠気の副作用は極めて少ない薬なのに、合う・合わないがあるとは不思議だ。

 

実はこのレキサルティちゃんをやめてすぐ、考えがまとまらなくなった。

日中仕事や人との会話に集中できなくなり、

夜布団に入っても身体は寝てるのに頭は活発に動いたりと、

また症状が出てきてしまった。

頭の中にいろんなことが浮かんでは消えていく。

そんな中でまた気付く。

「あぁ、やっぱり治ってないんだなぁ。」

 

以前、総合病院の先生は

「てつこの性格とも密着しているから、一生付き合うことになるよ」

とおっしゃっていた。

そのことを忘れたことは一度もない。

けれど、やっぱりどこかで

「やった!病気が治った!元気100倍!」

となることを期待している自分がいる。

だから今回も治ってないなぁと感じて、少し悲しくなった。

統合失調症である自分と向き合うのが、なんだか悲しくなった。

 

気分の上がり下がりや泣いてしまう癖は、てつこの性格だと思う。

けど、もしかしたら病気のせいかもしれない。

そんな気持ちが正直ある。

いつか明るい自分になれるかもという希望でもある。

性格と症状の線引きなんて、自分にもできない。

 

一時期の自分のように、訳のわからない妄想に取りつかれたり

声が聞こえたりまたするのだろうか。この薬を飲まなければ。

そう思うと、ちょっと怖い。

自分の心身と向き合うのが怖い。

また周りに迷惑をかけるだろうか、そんなことも考え始めると

いっそのこと閉じ込められた方がいいのだろうかとまで思う。

よくない考えだ。だけど、正直、思う。

 

うーん、もやもやする。鬱というか、漠然とした不安感。

少し休んだ方がいいんだろうな。

明日は残業しないで早く帰ろうか。

 

なぁ、てつこよ、一体ワタシは何をどうしたいんだろうなぁ?