「休職コンプレックス」とメンタルと私。

休職して１か月以上が経った。

一週間ごとにメンタルクリニックへ通い、薬を調整してもらうことで

死にたい衝動は収まってきた。

めそめそと泣くことも少なくなり、大分安定してきた。

一方で、心の余裕が出来てきたせいか、

仕事のことを考えるようになってきた。

復帰したらどういう顔で出社すればいいのだろう。

自分のデスクの向かいの人たちとかと何を話せばいいのだろう。

そりが合わない上司と上手くやっていけるのだろうか。

半端に進めていた仕事はどうすればいいのだろうか。

考え始めたらキリがない。

仕事に対する不安が顔をのぞかせた途端、

ずぅぅぅんと頭が重くなり、息が苦しくなる。

幸い、産業医の先生やアドバイザーの職員がいるので

その人たちとしっかりやり取りをして、

上司やもっと上の上司にも自分の思いを伝えてもらうことで、

スムーズに職場復帰できる

・・・

はずだ。

だからこそ自分の考えはまとめておかないといけない。

それでもやっぱり不安感は拭えない。

１０年前に休職してから、「休職だけは避けたい」と思って

がんばってきた。いや、がんばってきて”しまった”。

休職したときに感じた負い目や引け目に

追い立てられるように仕事をしてきた。

休んだら周りに迷惑がかかる。

休んだら恥ずかしい。

休んだら・・・。

そして今まさに二度目の休職。

「あぁ、また私は休んでしまった。」

「あぁ、また気まずくなってしまう。」

ぐるぐると劣等感が心にまとわりつく。

あんなに休みたくない！とかんばってきたのに、

いつの間にか自分追い詰めて、自滅してしまった。

自分の働き方を振り返った時、

そんな「休職コンプレックス」にあふれていたことに気付く。

がむしゃらに仕事を進めて、残業して、昇進試験受けて・・・

それっててつこ自身が本当に心から望んでいたことだったのかなぁ。

無理して、休職した過去を打ち消そうとしていたのかなぁ。

そう思うと、改めて自分で自分をコントロールする能力の無さに

とほほ・・・となってしまう。

だからといって、今まで歩んできたキャリアを

無かったことにはできない。

今までのハイテンション＆ローテンションな自分のキャリアを

無駄にしないよう、今はしっかり休んで

何をどうしたいのか考えないといかんぜよ、と思う。

もう少し気分が落ち着いたら、

自分の気持ちをノートに書き出したりして

整理整頓をしていこう。

いやはや、マジで手のかかる娘ですわ。