「心の拠り所」がもっともっと欲しい。

 先日、クリーニング店にスーツを持ち込んだ。

休職前に着たやつで、そんなに汚れていないので

うっかり出すのを忘れていたのだった。

そこのクリーニング店のおばちゃんはお喋り好きだ。

時々しか行かなくても顔を覚えていてくれる。

店員「暑いわねぇ」

てつ「そうですねぇ、外に出るだけで汗かきますね」

店員「困っちゃうわよねぇ」

てつ「あ、今回はこれお願いします」

店員「あら！スーツ？」

おばちゃんは続けてこう言った。

店員「働いてるのねぇ、偉いわねぇ！」

普段なら何気ない一言だが、今のてつこは動揺した。

休職して２か月。毎日なんにもしてない。

思わず「いや今休んでて何もしてないんですよー」と

いらんことを言いそうになってしまった。

えへへ、と笑っていそいそと店を出た。

偉いわねぇ！と言われて嬉しかったのもあるし、

何もしていない自分、働いていない自分を恥ずかしいと思う気持ちもある。

どちらの比率が高いだろうか？？

正直、後者の気持ちの方が強い気がする。

どうしても、休んでいる自分を前向きに捉えられない。

これまでも今も、てつこにとって「働いている自分」が

自分の誇りなのかもしれない。

性格も容姿もスキルも、何にも自信を持てないてつこにとって、

今の会社に勤めているというプライドだけが

自信を持てたことなのかもしれない。

私は他と違うんだ！頑張ってるんだ！と思うことで自分を保っていた。

それが崩れた今は、心にぽっかりと穴が開いたようで、

おいしいご飯を食べても、お菓子作りをしてみても、

家の大掃除をしても、何をしても満たされない。

これからは？

これからも「働いている自分」が誇りになるのだろうか。

正直、よくわからない。

今は、また休職せずに仕事を頑張れるのか、自信がない。

ストレスに弱い自分はまた仕事で悩むだろう。

その時のために、働くこと以外に心の拠り所を見つけておきたい。

環境に左右されない拠り所。

そういったものが欲しい。

心の支えや生きがいといったものについて、

これまで真面目に考えてきたことがなかった。

だからこそ、「こんちくしょう！」という気持ちにならなくて、

ストレスに負けてしまうんだろう。

すぐに見つかるものではないけれど、

少し意識していけば何か変わるのかな。

もっと楽しい人生にしたい。ブログを書きながら心に決めました。。。