出来損ないの悪い娘ということにしてくれ。パパ。
てつこの父は背が高くて元々細身だった。
当時の女子社員からプレゼントもらったりしていたし、
歳をとってからも離婚してすぐ彼女ができたりもしたし、
そこそこモテるタイプでもあっただろう。
でも傍から見ていて、とてもじゃないが出来た人間ではなくて、
大分不器用な方だったと思う。
だから母は年中イライラしていた。
段々と母が父に対して心身ともに暴力を振るうようになって、
父はより細く小さくなっていった。
そんな背中を見るのがてつこはとても辛かった。
今でも、街中で父と似た背格好の姿を見るとはっとする。
ボサボサの白髪だらけで、背が高くて細くて、
ジーンズを履いている後ろ姿を見ると、
「パパ・・・？」
と声をかけたくなる。
違う人なのに。
けれど、それくらい心がざわついてしまう。
その度に「私の心にはいつも父が引っかかっているのだな」と思う。
父がてつこに手を挙げたことはない。
経済的にもしっかり面倒を見てくれた。
心から感謝している。
なのに、どうしても『父』として見れないのだ。
それが嫌悪なのか軽蔑なのか同情なのか、何なのかわからない。
考えようとすると涙が出てくる。
彼の姿を思い出すのがつらい。
てつこは父と向き合ったことがない。
父も、てつこと向き合ったことはない。
てつこが彼に色々問いかけても、ヘラヘラと笑うだけで
何も喋ってはくれなかった。
お互い何を考えているか言わないまま、連絡を取らなくなった。
父は仕事をやめてしまった。
経済的に困っているだろう。保護は受けているようだけれども。
てつこがいっぱい稼いでいたら、一緒に住めたのだろうか。
いや、お互い大人なんだから、社会人なんだから、
自立した生活をするのが普通なんじゃないだろうか。
連絡を取らなくなった今でも、ぐるぐると考えてしまう。
昔連絡を取り合った親戚からいつか連絡が来るかもしれない。
父の生死に関わる事態が起きたら。
それでも会いに行かない気がする。
出来損ないの親不孝な娘は、もう全てを忘れたいのだ。
あの苦しかった日々を。
実家も友達も親戚も、もうない。連絡も取っていない。
親だとしても、もう、ない。
てつこは一生この複雑な思いを背負って生きていく。
父に対しての行いも、いつか自分に返ってくるかもしれない。
そう思って生きていく。
ありがとう、そして、ごめん、パパ。
父の日は毎年苦しい。
仕事に自分を合わせてどうする。自分に仕事を合わせればいい。
完全にお仕事イヤイヤ期のてつこ。
朝起きるのしんどい。
仕事中眠くてしんどい。
お昼上司と一緒に食べるのしんどい。
残業しても何が目的なのかわからん仕事しんどい。
夜遅くて気晴らしのネットができないのしんどい。
何もかもイヤイヤである。
今回のイヤイヤはだらだらと長く続いている。
いつもは「まぁいっか。なんとかなるか。」と再浮上できていたが、
今回はモチベーションの上がらない日々が続く。
その上、ツライ。
「この現状がツライ」と感じてしまうことがツライ。
鬱のような負の感情が、ミシミシと自分の基礎部分にのしかかってきている。
このままでは会社に行くことを、また拒否してしまいそう。
そんな中ふと思った。
そうか、いつのまにか仕事に自分を合わせるようになっていた。だから最近しんどいのか。仕事を自分に合わせればいいのに。
— じとめのてつこ (@rd_tetsu) April 16, 2019
…とふと気付いたものの、具体的にどうすりゃいいのか分からない。何か思い付くかな。
とりあえず寝ます。良い夢を。
本当にふと、何のきっかけもなく思った。
ただひらすら、なんとか打破したいなぁとは考えていたが。
以前は今勤めている会社に誇りや魅力を感じていた。
給与が低くても仕事にやりがいもあったし、将来も感じていた。
体調を崩して休職した間も給料をくれたしサポートもしてくれた
会社に対して、恩返しというか、なんかそんな気持ちもあった。
それがどうしたここ一年。
きれいさっぱり無くなった。
今思えば同じ頃からだろうか。
自分の体調や気持ちよりも、仕事内容を優先するようになっていた。
会社のため、職場の人のため、給料のため。
自分自身よりもそっちの方に目がいっていた気がする。
勿論、そういう働き方も悪くない。
むしろ成長するだろう。
でも、ちょっと行き過ぎていたというか、
「自分」に「合っていない」方法だった気がする。
現にこうやってガタがきてしまった。
こんなときも、己の自己管理能力の低さに悲しくなる。
このブログを始めた頃から、自分のことを理解して
自分に優しくなって、自分を律しようと思っていたのに、
まだ出来ていなかったのか。
あーあ。
でも「自分」に「仕事」を合わせるってどうやるんだろう。
今目の前にある業務課題を、自分に合わせるって？？？
そんなスーパーサイヤ人レベルのスキルって
一般人が持ち合わせているのかしら？？？
ただ、てつこの場合、自分の時間がとれないと嫌になっちゃうってのが
今回非常によくわかったので、
そういうスタンスで行けば楽になるのかな。
とにかく自分主体で仕事をしよう。
そうだ、自分がどうしたいか・何をしたいかをまず考えよう。
やりたくない仕事は上手い具合に誤魔化しとくか。
もうすぐてつこは世間様と同じく連休に入る。
そこでゆっくり考えよう。
そこそこいい歳なので、のんびりもしていられない。
次の一手を考えよう。
とりあえず、面倒だったので先週あった会社の飲み会はパス(^^)
たったそれだけですが、大分気が楽(^^)
統合失調症である自分と向き合おうとして、まだ出来てないハナシ。
てつこはいつも薬を飲んでいる。
１０年近く前に総合病院で診断されて、休職して、
それからずっと飲んでいる。
最初は違う薬だったが、眠気が強かったり
元気にならなかったり母乳が出たり（！）して、この薬に落ち着いた。
実は半年くらい薬を飲むのをさぼった時期があった。
仕事に復帰して、調子が上がってきた頃
「飲まなくてもいけるんじゃね？」と思い、独断でやめてしまった。
最初のうちは何も問題なかった。
数か月経ち、精神的に不安定になった。躁鬱みたいな。
スカートをちゃんと履いたか何度も確認したり、
何かが原因で死んでしまうんじゃないか？と突然不安になったりした。
そしてようやく気付いた。
「あぁ、治ってないや。病院行こう・・・。」
先月、今通っているメンタルクリニックでレキサルティという
新しく発売された薬を紹介され、試してみた。
それがまた、、、眠い。
朝起きれない。電車の中で爆睡。仕事中なのにパソコンしながらうとうと。
帰りの電車もだるい。夜は早く寝たくなる。。。
一週間試したが断念した。
飲むのをやめるとあら不思議。眠気はさっぱり無くなった。
この話を今日同じ先生に話し、違う薬に変えてもらった。
眠気の副作用は極めて少ない薬なのに、合う・合わないがあるとは不思議だ。
実はこのレキサルティちゃんをやめてすぐ、考えがまとまらなくなった。
日中仕事や人との会話に集中できなくなり、
夜布団に入っても身体は寝てるのに頭は活発に動いたりと、
また症状が出てきてしまった。
頭の中にいろんなことが浮かんでは消えていく。
そんな中でまた気付く。
「あぁ、やっぱり治ってないんだなぁ。」
以前、総合病院の先生は
「てつこの性格とも密着しているから、一生付き合うことになるよ」
とおっしゃっていた。
そのことを忘れたことは一度もない。
けれど、やっぱりどこかで
「やった！病気が治った！元気１００倍！」
となることを期待している自分がいる。
だから今回も治ってないなぁと感じて、少し悲しくなった。
統合失調症である自分と向き合うのが、なんだか悲しくなった。
気分の上がり下がりや泣いてしまう癖は、てつこの性格だと思う。
けど、もしかしたら病気のせいかもしれない。
そんな気持ちが正直ある。
いつか明るい自分になれるかもという希望でもある。
性格と症状の線引きなんて、自分にもできない。
一時期の自分のように、訳のわからない妄想に取りつかれたり
声が聞こえたりまたするのだろうか。この薬を飲まなければ。
そう思うと、ちょっと怖い。
自分の心身と向き合うのが怖い。
また周りに迷惑をかけるだろうか、そんなことも考え始めると
いっそのこと閉じ込められた方がいいのだろうかとまで思う。
よくない考えだ。だけど、正直、思う。
うーん、もやもやする。鬱というか、漠然とした不安感。
少し休んだ方がいいんだろうな。
明日は残業しないで早く帰ろうか。
なぁ、てつこよ、一体ワタシは何をどうしたいんだろうなぁ？
リフレッシュしてきました。その２ ～もふもふと料理編～
今日、てつこはカレンダーを見て驚愕した。
明日元号が発表され・・・ではなく、
単純に、先日の旅行から一週間も経ったことに。
あんなに楽しかったのに、今はもうこんな仕事のことを考えている・・・
明日からまた仕事・・・寝ても覚めても仕事・・・
/＼＿＿_／ヽ ヽ
／ ::::::::::::::::＼ つ
. | ,,-‐‐ ‐‐-､ .:::| わ
| ､_(o)_,: _(o)_, :::|ぁぁ
. | ::< .::|あぁ
＼ /( [三] )ヽ ::／ああ
／｀ー‐--‐‐―´＼ぁあ
いつにも増しておかしくなりそうなので、思い出を振り返ります。
・・・
動物園にも行きました。伊豆アニマルキングダムでの最高の一枚は、
寒すぎてピクリともしないカピバラさんです。
目の前で見たオオコノハズクをもふりたいと思いましたが、勿論我慢しました。
熱川バナナワニ園も行ったのですが、ワニはやはりピクリとも動きませんでした。
寒いし、何より爬虫類だもんね。。。
あまりに動かないので、見知らぬおっさんが
「これ、はく製だろ！ニセモノ！ニセモノ！」と大声で騒いでいました。
恥ずかしいからやめてくれ、おっさん。
そしてワニ園なのにレッサーパンダも展示されているという謎。
（ ＾ω＾）・・・
かわいいから許す！！！！！！！！！！
食べた料理の自慢して良いデスカ？
本当においしかった。初めてアワビを食べました。ぷりぷりでいと柔らかし。
金目鯛の煮つけ。写真が縦方向になってしまったが気にしない。
何故ならおいしいから。（理由にならない）
別日には、金目鯛のしゃぶしゃぶ！！弾力と甘みが半端なかったです。
お刺身と肉も出たんです。こんな贅沢していいんでしょうか？
バチ当たらないですか？なんかすみません（誰に対してか、もはや不明）。
すさまじく美味しく、すさまじく量も多かったのですが
勿論残さず食べました。おかげさまで本当に１キロ増えて自宅に帰ってきました。
確実にてつこの血となり肉となりました。特に下腹の。
すみません、ただの思い出話でした。
ただ、本当に素晴らしい旅行になりました。
たまには面倒なことを忘れて、心から「楽しいなぁ」「心地よいなぁ」と
思うことが必要だと痛感しました。またお金貯めよう。。。
お付き合いいただき、ありがとうございました。
リフレッシュしてきました。その１ ～雛のつるし飾り～
上手くいかない仕事。
メンドクサイ職場の人間関係。
夢に出てくる毒親。
疲れがどっと出る休日。
あまりに不器用すぎる自分に反吐が出る毎日。
てつこはクサクサしていた。（いつもだけど。）
そして思いついた。
『そうだ、旅に出よう。』
てつこは温泉が好きである。食べることも好きである。
この両方を叶える旅館を必死で探し、予約した。
いつもだったらケチる宿泊費だが、今回は大奮発した。
勿論会社の休暇もとった。
前回、
ひな人形さんたち、ありがとう。 - てつこはじと目でなにを見る？
の記事を投稿する辺りから、実はそわそわしていた。
楽しみだったし、お金を使うことにドキドキしていた。
自分のために投資する感が半端なかった。
旅行当日を迎え、目的の地に向かう途中、
「雛のつるし飾り」というイベントがやっていることを知った。
雛・・・おひなさまか。
何の因果か、つい先日ひな人形に想いを馳せたばかりだったので、
見に行ってみることにした。
伊豆稲取駅にある、雛のつるし飾りのメイン会場「むかい庵」に来た。
急ぎ過ぎて見事に風景写真を撮り忘れ、速攻で入店した。
つるし飾りは想像より遥かにキレイだった。
立派なひな人形を見て、少し胸がキュッとした。
また子どもの頃を思い出してしまった。
人形用の防虫剤のニオイと、子ども用甘酒の味。
つるし飾りは一つ一つに手作りの温かみがあって、
こうやって子どもの成長を願ってたんだなぁと思うと、またキュッとした。
あぁ、自分も親心が分かる年にようやくなったのだなぁ。。。
あ、ご安心ください。メンズにもつるし飾りをしていたようです。
メンズのこちらは、よく見るとつるし飾りが「鯉」！
かっちょええ。
このすぐ近くにある、素戔嗚（スサノオ）神社では
もっとすごいイベントがやっていたそうです。
残念ながらもう終わっていて見れませんでした。
なんと、神社の100段以上ある階段全てにひな人形を飾るというもの。
あぁ、見たかった・・・。
ちょっとした寄り道のつもりが、大満足な見学になりました。
伊豆稲取の街中もぶらぶらして、ぶらり途中下車の旅’風’でした。
のんびりした旅行ができる風流な大人になったなぁと
自画自賛しながら旅館へ向かいました。
・・・あー、旅行いきたい。（帰ってきたばかりなのに）
ひな人形さんたち、ありがとう。
土曜の昼、てつこは晩御飯の材料を買いにスーパーへ出かけた。
その途中、いつも通りかかる保育園があるのだが
何気なく目をやると、先生と子どもたちが楽しそうに過ごしていた。
その奥に２段くらいのひな人形が飾られていた。
あぁ、そうか、ひな祭りかぁ。
実家を出て一人になって、勿論ひな人形を飾ることはない。
すごく久しぶりにひな人形の姿を見た気がする。
懐かしいなぁ。
自然と子どもの頃を思い出す。
狭い狭いてつ家だったが、人並みにひな人形はあった。
しかも、七段のやつ。
馬車とかお重箱とかの飾りも充実していて、それはそれは立派だった。
どうやら、てつこのばあちゃんが買ってくれたものらしい。
今ネットで検索してみると４０万前後はするようで、
相当奮発してくれたんだなぁと思う。
確か、てつこが幼稚園の頃は毎年飾っていた。
おかげで家族３人並んで寝る場所がなくなるくらい、大きかった。
てつこは誇らしかった。
こんな立派なひな人形が家にあるなんて、嬉しかった。
そしてあのニオイも好きだった。
ただの防虫剤のニオイなのだが、
それを嗅ぐとひな祭りが来た実感がわいて、好きだった。
ひな祭りの日には大好きな子ども用甘酒を買って、
ケーキを買って、ちらし寿司を食べた。
太るよ～と注意されながらも、甘酒をたくさん飲んだ。
あの頃からお酒が好きだったんだなぁ。
小学生になり、ひな人形を出す日が遅れ始めた。
今思えば、てつ母とばあちゃんの関係が悪くなった時期でもある。
いつも飾ってくれた、ばあちゃんが来てくれなくなったのだ。
それでも、てつこはひな人形が大好きだった。
だから、自分で飾ろうとタンスの奥から箱を引っ張り出しては
よくてつ母に怒られた。
渋々出してはくれるものの、物置部屋として使っている
ほこりっぽい部屋に、七段のひな人形は飾られた。
それでもてつこは嬉しくて、その部屋で一人甘酒を飲んだ。
小学校3年～4年くらいだったかな？
それくらいになるともう飾られることはなかった。
てつこも、引っ張り出すことはしなかった。
誰もお祝いしてくれないって知ったから。
実家を引き払ったときに、あのひな人形はてつ父が処分してくれたのだろう。
楽しい思い出も、寂しい思い出もたくさん詰まったあの人形。
すごく短い期間だったが、てつこの頭の中では今でも鮮やかだ。
せめて供養してあげたかった。
ばあちゃんがてつこの幸せを願って買ってくれたひな人形。
とても立派なひな人形。
ひな祭りって（準備とか大変だけど）いいもんだね。
てつこは、書き出してちょっと泣いてしまったけど、
でもこうやって色々思い出して、
ばあちゃんの願いも思い出せて、
良かったのかなぁと思う。
世の中の女の子や全ての子どもたちに幸あれ。
医師を信じるか・信じないか、迷った一週間。
２～３週間前からくちびるがガサガサしていた。
最初は乾燥によるものだと思っていたが、
部分的に黒く変色するようになった。
なんだろう？最近変えたリップクリームが合わないのか？
乾燥してカサブタになったのか？？
そんなことを思っているうちに、赤く腫れてかゆくなった。
これは、普通じゃない。
土曜にかゆくなり、日曜にはムズムズ感も出てきた。
月曜日になり、マスクをして出社。早めに仕事を切り上げて、
夜間も開いている皮膚科を見つけ、駆け込んだ。
医師はマスクをとったてつこの顔（というか口）見て、
「あぁ」と声を漏らした。
ペンライトを一瞬照らし、すぐに言った。
「ヘルペスかもしれないね。」
てつこは今までヘルペスになったことがない。
聞きたいことがたくさん頭の中に出てきて、言おうとした瞬間。
「まぁ普通の炎症と治療法は変わらないから、薬を両方出します。
お大事に。」
この間１分ないくらいだった。
秒速の診断。
不安症なてつこは何かあったらすぐに病院に行くので、
丁寧な医師から雑な医師までピンキリ出会ってきたが、
その中でもトップ５に入るくらいの秒速の診断だった。
ヘルペス用の抗ウィルス剤と、炎症用の塗り薬の２つをもらった。
帰宅し、あまり不安だったのでネットで検索を始めた。
実は、一つ情報を仕入れていた。
「口唇ヘルペスにステロイドを塗ると悪化する場合がある」ということ。
てつこは体調が悪くなると、ついついネットで色々と症状とか
治療法を検索してしまうのである。
デマばかりだろうと思いつつ、ついつい…。
今回も病院に行く前の空き時間でちょっと調べていたのだった。
処方された塗り薬を調べると、ばっちりステロイドの薬だった。
あー、どうしようかなー
ネットを信じるのもなぁー
でもあの医師のおっさんもなんか信用できないなぁー
悩んだ挙句、ヘルペス用の抗ウィルス剤だけを飲み始めた。
かゆみや赤い腫れは少しずつ引き始めた。
その代わり、赤い発疹が残り、首がかゆくなり始めた。
仕方なく、今度は会社の近くの皮膚科に寄ってみた。
今回の医師のお兄ちゃんは、ふむふむと皮膚の状態を見てくれた。
なんとなく信用できるかなぁと思い、
「先日、別のところでこの薬を処方されたのですが…」とお薬手帳を見せた。
すると、
「え？これ本当に出されたのですか？え？？」
と、お兄ちゃんがめっちゃ驚く。続けてこう言った。
「この薬、ステロイドで一番強いやつです。
くちびるに塗ることはあり得ません。」
まじか。
グッジョブ、自分…！！！
結局、ヘルペスと炎症が同時に起きた可能性があると言われ、
顔全体にぬれる軟膏とか保湿剤とかをもらって帰った。
今は徐々にだが、かゆみが落ち着いてきている。
ヤブ医者の抗ウィルス剤と、お兄ちゃんの軟膏のおかげで。
口唇ヘルペスにステロイドが絶対にダメなのかははっきりしないが、
結果的には最初の病院の塗り薬を使わなくて正解だった。
でも普通は医師の言うこと信じるしなぁ…
今回もたまたま自分の判断が良かっただけだし…
そう思うと何を信じていいかわからなくなった。
ネットやテレビの情報だけで自己診断しないほうがよいと思うが、
ある程度知識や情報を持っていた方が身を守れるのかもしれない。
うーん、「健康」が一番だな…。
